Mis reflexiones

Sun, 24 Jun 2007 15:13:05 GMT

Escribo.......
Siempre me a gustado escribir, desde que tengo uso de razón muchas veces simplemente por desahogarme, otras por expresar lo que nunca diría, no me gusta hablar de sentimientos y escribiendo expreso todo aquello que callo, en ocasiones lo he hecho para vivir unas vidas diferentes a las que estaba viviendo a través de personajes que vivían lo que yo no me atrevía o no podía hacer, muchas otras solo por necesidad, es algo que va conmigo como el levantarme y abrir los ojos, como el respirar. Siempre escribo sobre sentimientos, sobre amor y desamor, será porque es lo que ha movido mi vida, lo que la ha cambiado y lo que me ha cambiado a mí. Antes viva en el país de “Nunca Jamás” en el país donde la imaginación y los sueños se hacen realidad y te llevan a volar entre las nubes y crees que con solo desearlo todo se hará realidad pero cada vez que alguien dice que no existen las hadas muere una de ellas y dejando de creer murió la que había dentro de mi, esa que volaba con sus fantasías y que sino las vivía las escribía o las soñaba esperando que llegaría el día en que Peter Pan se enamoraría de ella. Mucho a pasado desde que abandone ese país, muchos sueños rotos y otros realizados pero en el camino he dejado de soñar y ya no puedo volar entre las nubes, mis pies se han pegado al suelo y la vida me a llevado lejos de aquella que fui, pero sigo escribiendo y quizás Meter Pan no haya existido nunca y toda mi vida haya una ilusión o quizás algún día aparezca y de tres palmadas y Campanilla se despierte.

Al otro lado
He vivido grandes amores, de esos que escriben la historia e historias sin amor de esas que quedan escritas en el cuerpo.
He querido tanto..... Que cuando acabo me quede seca de darlo todo.
Y otras veces me han querido tanto.....
Me parece todo tan lejano..... Porque una dulce amnesia flota en mi mundo.
Viví mucho tiempo en el pasado, buscando porqués analizando Anclando mi vida en un puerto que no me dejaba partir, sin ver mas horizontes que los oscuros del recuerdo, anclada sin partir porque siempre había tormenta, nubes negras que soltaban sobre mi una lluvia de barro sucio, denso y amargo, no hacia aire ni siquiera brisa que alejara de mi esa tormenta.
Quizás si hubiera abierto las ventanas dejando entrar el viento de la mañana, hubiera apartado esos nubarrones y hubiera visto el sol, pero estaba todo cerrado a cal y canto, puertas, ventanas, mis ojos y mi corazón.
Escribía para aislarme y vivir una vida inventada, encerrada en mis papeles, mis letras, mis recuerdos y mi sufrimiento, me desahogaba a veces y otras soñaba.
Ahora al releer esas letras las veo como palabras vacías, no recuerdo lo que sentía en aquellos momentos, porque están tan lejanas en el tiempo....
Ha llovido tanto desde aquel invierno, que las lluvias posteriores han borrado todas las huellas, otros sentimientos fueron haciéndose sitio hasta desahuciar a los que estaban instalados en mi corazón, y así una vez tras otra quedando pequeñas o grandes heridas, depende de la persona o el momento, a veces heridas sangrantes y dolorosas que tardaron en cerrar, hasta convertirse en cicatrices, otras veces simples rasguños.
He andado muchos caminos desde entonces y el paso del tiempo ha borrado mis huellas, si miro atrás solo veo polvo, nadie puede seguir mi rastro porque hasta yo lo he perdido.
Al leer esas letras a veces borradas por lagrimas, siento como si alguien me enseñara mis huellas al principio del camino y me dijera: " Estas son las huellas de tus zapatos"¿Ah si? pues ni siquiera recuerdo que zapatos llevaba en ese momento.
Recuerdo andar siempre con tacones de aguja y estirarme en la cama a abrocharme los vaqueros de tan ajustados y no me dolían los pies ni las marcas de las costuras en mi piel.
¿Serian de entonces? ¿O son aquellas que casi no se marcaban porque no tocaba el suelo, porque era feliz y volaba? ¿O aquellas que se arrastraban dejando una estela de tristeza? ¿O esas que di con paso firme y seguro? ¿O las que di con pasos vacilantes? ¿Las de cuando sabia a donde iba? ¿O las de cuando me perdí? ¿O las que borre con las lágrimas de mi propia tristeza?
Ha llovido mucho, lluvias negras que hacían del día noche, lluvias frescas en un día claro de primavera.... a llovido tanto que se han borrado las huellas de tanta agua.
En algún tiempo he querido tanto....., después en otro tiempo anestesie mis emociones, huyendo de relaciones comprometidas, sepulte mi soledad en orgasmos vacíos de una noche, en ese tiempo no me dolían las partidas y me alegraban las llegadas, nadie llego a mi corazón, era como un viaje al extranjero para luego volver a casa.
En otro tiempo cansada de viajes que no me llevaban a ningún sitio y quizás por soledad, desperté mis emociones solo a medias, porque ya no esperaba ver estrellas, solo quería sentirme en casa, y ancle mi barco en un remanso de calma, de amor seguro, de amor de sofá con alguien que me quería tanto que ponía la luna a mis pies si se la pedía.
Siempre he estado en un lado o en otro del puente, nunca en medio, cruzando de un lado al otro del abismo.
Amores comprometidos con fuego en la mirada, sin estabilidad, amores estables sin fuego que apagar, historias sin compromisos también en un lado u otro, tanto con pasión como con descanso.
Y así estoy sin saber en que lado quedarme, cansada de ir de un lado al otro, sin saber si quizás lo mejor seria andar despacio hacia el centro de ese puente, sin mirar al vacío, con paso lento y esperar sentada en el suelo.
Y dejar que el aire limpie mi alma y que el silencio y la soledad me hablen y quizás algún día vea claro si quiero ir a un lado, al otro o permanecer sentada en el medio.

Mi País de "Nunca Jamás": Reflexiones

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